“Te perdí en un momento importante de mi vida. Y aunque en ese momento yo era pequeña, y no entendía bien las cosas, sabia, que no te volvería a ver más, sabía que la última vez que te vi, era eso, la última vez que te vería. Lloré, grité, destrocé cosas, me ahogué en mis penas, y seguí para adelante. Nunca imaginé que te irías tan pronto, no habíamos compartido suficientes cosas. Sinceramente, de pocas cosas me acuerdo ahora, era pequeña, y era feliz, pero te fuiste de mi lado, de nuestro lado, y nuestra vida se tiñó de negro, tal vez con el tiempo se ha ido pintando de color, pero sigue quedando tu recuerdo en mi corazón. En verdad, nunca te fuiste, para mí no. Siempre has estado ahí, no en cuerpo, pero sí en alma, sí en fotos, si en recuerdos. Incluso, no hace muchos años atrás, viniste, no te vi, pero sé que estuviste cerca, muy cerca de mí. Hablándole a mi padre, tal vez, intentando salvarle de algo. Y ahora, no sé porque me ha dado por recordarte, y escribir esto, solamente sé, que tengo un nudo en la garganta, que no me deja llorar. Aunque casi no recuerde todo lo que viví junto a ti de pequeña, te sigo echando de menos, y sigo queriendo volver a ir a tú casa, subir las escaleras, ver a mi primo, luego a mi tía, y por fin verte a ti, sentado en el sofá, darte dos besos, y que me pinches con el bigote. Y quiero poder recordar tu voz, tu sonrisa, tu risa, ojala pudiera recordar cada momento que pasé a tu lado. Ojalá, y pudieras estar con todos nosotros ahora. Ojalá, y estuvieras en cada comida, en cada cena de familia. Ojalá estuvieras aquí. Ahora mismo parezco tonta llorando, porque realmente, no recuerdo casi nada, antes de tu enfermedad, aquella que se te llevó de nuestro lado. Solo recuerdo, aquel olor que transmitías, a medicamentos, como a hospital, y que en realidad me gustaba, recuerdo, aquellas vendas, al rededor de tu cuello, y recuerdo también tu voz, parecías un robot hablando, y me hacía gracia, porque no sabía que todo eso, te costaría la vida. Me gustaba ver como fumabas, y bebías, con mi padre reías. Todo. Sé que sabes perfectamente, que tú familia te necesita. Ojalá y pudiera volver atrás todos estos años y verte por última vez, escucharte, olerte, abrazarte, y decirte, verdaderamente cuando te quiero. Sé, que nunca, podrás leer esto, o sí, también sé, que a lo mejor, puede ser, me estés viendo llorar, lloro de pena, al ver que no estás, que no lo estarás más, que nunca más te podré abrazar, ni oírte hablar. También lloro de alegría, por a verte conocido, por a verte querido, por a verte abrazado cuando he podido, por haber vivido todo aquello, aunque fuera poco, lo viví a tú lado, por qué sé que me quisiste. Hacia muchísimo tiempo, que no escribía sobre ti. Más bien, nunca he escrito sobre ti. Tal vez no me atrevía, no me atrevía a recordarte, a remover el pasado, y llorar. Lloré mucho cuando te fuiste, y no quería volver a llorar, si no reír, como seguro que a ti te hubiera gustado, porque sé también, que te gustaba verme reír, cuando era pequeña, y siempre estaba por allí, y siempre estaba riendo, sé que te gustaba. Ojalá pudiera volver a abrazarte. Pero por favor, no te me aparezcas en espíritu ni nada, que me acojono viva, ahora sí, ahora he sonreído, porque es verdad, me haces eso y me acojono. Creo que todo esto lo tendrías que haber sabido antes de irte, todo lo que yo te quería. Pero era demasiado pequeña como para poder expresar tanto. Solo quiero que allí donde estés, estés bien, que estés viendo como tus hijos crecen, y ahora, tú nieta, está creciendo, y también, que veas como yo he crecido, como yo te echo de menos, como rió, y que tú sonrías. Quiero que allí donde estés seas feliz, y nos protejas. Te Quiero, tito Jose."
Y me da igual lo que penseis del texto. Lo escribí llorando. Algún día escribiré alguno a mi abuelo.
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